Фанфикшн |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Эта тема открыта для того, чтобы…(Ё-моё, вот меня на хи-хи то пробило)….
Так вот…Эта тема открыта для всех, кто желает поделиться своим юмором, дурью и придурью. Анекдоты, приколы, смешные высказывания, картинки, забавные случаи из жизни – всё сюда.
P.S. Уважаемый Главный редактор, простите мне мою самодеятельность.
P.P.S. Человек – это животное, которое умеет смеяться.
Гелла-Лилит, а мне именно после того теста смеяться охота.. А по существу сказать ничего и не могу))). Насчет "Алмазного фонда" все размышляю))) - насчет придури это ты правильно заметила).
Отредактировано Племянница (2006-11-16 01:59:05)
Тема очень классная! Я коллекционирую приколы из жизни (Нарочно не придумаешь) уже очень давно. Так что, она у меня ОГРОМНАЯ.
Для начала всех приглашаю ко мне на борт по этой ссылки. Эксклюзив!
http://theblackpearl.3bb.ru/viewtopic.php?id=96&p=1
Только сразу предупреждаю: там есть глюк. Где отображаются не те картинки, что должны быть, просто надо по ним щелкнуть, тогда откроется правильная.
Просматривать стоит все страницы темы, там шедевров МНОГО.
Эта фотография не подвергалась трансформации в фотошопе:)) - это реальное здание:)) интересно, чего и сколько принял на грудь архитектор, прежде чем создать сей шедевр....
Отредактировано D_Scal (2006-11-17 12:51:31)
D_Scal, а я б хотела в таком жить.. Очень оригинально..
Это торговый центр в Сопоте (Польша) когда я его увидела, то решила, что у меня с глазами нелады (типа перебрала с активностью в аквапарке) 
Фиков не переводил и не переводи
Автор: Stasy starinina@mail.ru
Гарри шел на поиски новых приключений и опасностей, когда неожиданно ощутил, что снова налетел на странную, но уже знакомую преграду, не пускающую его вперед.
- Ясно, - понял он. - Опять кончилась глава, и сменился переводчик.
Он покорно опустился на ближайшую кочку и начал ждать, уныло поигрывая волшебной палочкой, кляня изощренную, а временами извращенную (его передернуло от воспоминаний и нехороших предчувствий) фантазию авторов и в очередной раз поражаясь собственной живучести.
Шли дни. Он радовался тому, что может так долго обходиться без пищи и воды, скучая, изучал травинки у своих ног и застывших в полете птиц и периодически стряхивал пыль с черной мантии.
Неожиданно откуда-то сверху донеслось:
- Да сколько можно ждать-то? Что, не могут пяток страниц перевести... Да плевое дело, сейчас хоть кто с ним справится. Ну и что, что в школе я не учил итальянский, а в техникуме думал позаниматься хинди... Что - мало словарей и переводчиков-автоматов? Ха! Со словами как-нибудь разберемся, а потом уж по-русски их свяжем, в лучшем виде - будьте уверены...
Гарри понял, что его время пришло, встал и протянул руку - точно, преграды не было, можно было идти вперед. И он пошел.
Пейзаж вокруг начал заметно меняться. Вроде бы он только что шел по проселочной дороге, ведущей к Хогвартсу, однако, лишь только он сделал пару шагов, вокруг почему-то образовался переулок. В глубоко захороненной части мозга (господи, да что ж со мной происходит? - испугался Гарри) зашевелились подозрения, что в этом и без того не самом прекрасном мире что-то явно происходит не так.
Откуда-то сверху доносилось пыхтение и угрюмое фырканье.
- Черт, что за дурацкий словарь? Ну, и как я должен это перевести? Хотя, в принципе, понятно, о чем идет речь... а, сойдет - кому надо, тот поймет, кому не надо - пусть сам переводит..
Свет затронул его плечо, и Гарри замигал. Из-за долгого сидения и ожидания его мускулы стали негнущимися и болезненными (Раньше это называлось - "у меня все тело ноет!" - робко крикнул Гарри вверх, но его никто не услышал).
По счастью, переулок (ну, то есть проселочная дорога) оказался коротким, и через несколько мучительных абзацев Гарри вошел в замок - бурный красный цвет сбросил его высокие скулы. Навстречу ему выбежала Гермиона:
- О, Гарри, я вся в нетерпении, - и она смущенно покраснела в ответ на его недоумевающий взгляд. - То есть я имела в виду, что у меня уже терпение кончилось, где тебя носит?.. - шепотом добавила она, боязливо косясь на потолок. - Неужели опять?
Гарри мрачно кивнул.
- Что в этот раз? Сократ?
- Хуже, - процедил сквозь зубы Гарри. - ПРОМТ.
- О, нет, - едва сдерживая слезы, прошептала Гермиона, - только не это... - и, чувствуя, что кровь заполняет ее уши, с ужасом посмотрела на намеренное лицо Гарри. - Нам надо найти способ заполучить назад свои задницы...
У Гарри глаза полезли на лоб и он, быстро наклонясь поперек места между ними, схватил ее за запястье. - Гермиона, что с тобой?!
- Я хотела сказать, снова стать теми, кем мы были, - прошептала она, слезы текли по ее лицу. - Гарри, мне страшно...
- Не бойся, - похлопал ее по руке Гарри, - я обязательно что-нибудь придумаю.
Она положила два пальца на его рукав и улыбнулась ему, ее красивое лицо оживилось.
- Нам пора на Зелья, - громко сказала она, - не то Снейп снова снимет с нас баллы.
- Верно, - раздался вкрадчивый протяжный голос у ее локтя.
- Малфой, с каких это пор ты вполовину уменьшился в росте? - вполголоса поинтересовался Гарри. Он не чувствовал привычного раздражения - в конце концов, у всех них - даже у Вольдеморта - сейчас появились серьезные проблемы.
Драко возмущенно погрозил кулаком в пространство и распрямился. Он был неопределенно сознателен, если бы действительно не смотрел на Гермиону, так что она одарила его отвратительным взглядом.
Зелья в этот раз показались Гарри не просто долгими - они показались вечностью. Снейп угрюмо отпускал язвительные замечания, но Гарри едва слышал его, с испугом косясь по сторонам на превратившиеся в установки полки и стеллажи, переглядываясь с другими учениками, которых казалось не трогало (трогало, трогало! пронесся недовольный шепот, но его никто не заметил) происходящее. Даже весельчак Финниган, утратив свою обычную небезопасность, выглядел достаточно бледно.
- О, Поттер, дорогой, - услышал он над ухом голос Снейпа.
...Только не это. Что, опять? - у Гарри от страха закружилась голова, однако вид профессора Зелий сполна вознаградил его за этот испуг: тот выглядел так, словно только что съел жабу Невилла. По классу понесся нездоровый смешок.
- Что за чертовщина, - пробормотал Снейп, сверяясь с пергаментом в руке, - тут же на чистом английском языке написано: "О Боже, Поттер... десять очков с Гриффиндора за испоганенное зелье..."
Гарри демонстративно поднял глаза к потолку, откуда доносилось шмыганье носом, позвенькивание и бормотание:
- Да ну, тут даже и смотреть не надо, и так все ясно...
- ПРОМТ? - услышав собственное удушье, шепотом спросил профессор.
Гарри, держа в своей чашевидной руке компоненты готовящегося зелья, мрачно кивнул.
- Так, двадцать очков с Гриффиндора, - зеленея от ярости, пробормотал профессор. - А теперь я попрошу Поттера проверить, насколько правильно приготовлено зелье у... - он обежал глазами класс, - Невилла Долгопупса!
За что?! - чуть не взвыл Гарри, прекрасно представляя, что его может ожидать. Так и случилось: едва глотнув варева, которое должно, если верить Снейпу, вызывать эмоциональный подъем, он упал на колени, в полную силу стошнил прямо на каменный пол и распластался жалкой кашлящей кучкой.
Это стало последней каплей: руки Гарри спазматично сжались вокруг волшебной палочки, он неосознанно осознал, что все последовали его примеру, и его голос потонул в общем хоре, взвывшем:
- Авада Кедавра!
Бормотание наверху тут же смолкло. Предметы начали обретать свой привычный вид.
Гарри поднялся на ноги и вернулся на свое место. Все постепенно затихало, вокруг опять образовалась непреодолимая преграда.
По классу пронесся удовлетворенный вздох.
- Получилось...
Отредактировано D_Scal (2006-11-17 14:54:33)
Гыыыыы, ПРОМТ - это вообще тема. Одна фраза из моего ПРОМТом перевода сценария ПКМ3 "ВЕСЬМА ПОНЕДЕЛЬНИК" чего стоит!))))))))
D_Scal, автор - гений!)) Так настроение подняло.. Ржунимагу просто))).
Племянница таки есть еще и продолжение:))
фиков не читал - и не читай
Хмурым осенним утром по сырому асфальту брело щуплое существо неопределенного пола и возраста. Простужено шмыгая носом, оно замерло у книжной палатки.
- Пятая книга о Гарри Поттере есть? - сипло спросило оно у зябко переминающегося с ноги на ногу продавца.
- Нет, - мрачно ответил тот и закурил очередную сигарету. Существо вздохнуло и уныло поплелось дальше. - Восьмой, - пробормотал себе под нос продавец, провожая его взглядом, и удивленно пожал плечами. День только начинался.
Добравшись до дома и выслушав от воинствующе-занудных предков очередной поток сведений о себе, своей учебе, своих дурацких увлечениях и об этом чертовом Гарри Поттере, от-которого-ты-скоро-совсем-свихнешься, существо боязливо подобралось к компьютеру и, дождавшись, когда в доме все затихнет и опустеет, набрало в строке поиска заветное имя.
И все заверте...
В ту ночь спалось существу плохо, впрочем, как и все последующие ночи. Что и неудивительно.
... Гарри проснулся оттого, что у него заболел шрам. Весь дом был полон шума и грохота, в двери и окна рвались Упивающиеся Смертью. Выхватив из карманов пижамы пару наганов, Гарри стрельбой по-македонски, с двух рук, уложил на месте всех, кого увидел, - они и пикнуть не успели. И вот перед ним оказался вожак. Он откинул с лица капюшон - злобный оскал Люциуса Малфоя блеснул в лунном свете... Патронов больше не было. Вот это работа для настоящего мужчины!
- Я знаю кун-фу... - прошептал Гарри.
- Покажи мне, - предложил Малфой и поманил его к себе.
Воздух наполнился свистом и вскриками, по лестнице снова загрохотали шаги, снизу доносились вопли Дурслеев...
Понимая, что силы неравны, Гарри выпрыгнул в окно, приземлившись на колени сногсшибательной блондинки в микро-мини с изумрудными глазами.
- Я твой новый учитель по Защите от сил зла, - промурлыкала она, навалившись пышной грудью на руль, и втопила педаль газа. Красный Ягуар с ревом взлетел в воздух, позади сверкали разрывы Сногсшибателей. - Кстати, поздравляю, - уронила она, взмахнув длинными пушистыми ресницами, - Дамблдор назначил тебя своим преемником.
Существо заворочалось в своей узкой кроватке и блаженно заулыбалось.
... Хогвартс в этом году производил странное впечатление. Все учителя немедленно повлюблялись в новую преподавательницу, а все студенты, включая девушек, - в новую ученицу: высокую красивую стройную пышногрудую барышню с огненными волосами, чьи магические способности открылись накануне ее шестнадцатилетия. Она прибыла из снежной России и, помимо прочих достоинств, очаровала всех своим нежным акцентом и грудным голосом.
Снейп просил всех отныне называть его "Севви", таскал за собой веревочную змею и ходил по коридорам, распевая церковные гимны и цитируя Рильке; в редкие минуты просветления он снимал баллы со Слизерина и пытался пригласить Макгонагалл на танго.
А заполночь он крался по темным коридорам и приставал к юным мальчикам и девочкам. Они его боялись, а потому не отказывали ему по ночам и не смеялись над ним днем.
В роли директора Гарри чувствовал себя вольготно; Дамблдор, выжив из ума, поселился в своем кабинете на жердочке рядом с Фоуксом и целыми днями шуршал шоколадными лягушками или похрапывал вместе со старыми директорами на портретах..
В школе ввели уроки танцев и основы полового воспитания, где ученики приятно совмещали теорию с практикой, а на Зельеварении проверяли друг на друге разные варианты Любовных напитков.
Существо беспокойно закрутилось в своей постели.
... Вольдеморт ворвался в спальню Гарри с палочкой наготове и оцепенел от увиденного: в постели Поттера присутствовала половина женского и четверть мужского населения Хогвартса. Похоже, уроки не прошли даром, да и факультатив Снейпа помог развить фантазию.
На коленях Гарри сидела Гермиона... нет, Малфой... нет, это Гарри сидел на коленях у Малфоя... нет, у Снейпа... А вот и Рон с Гойлом... О....
Глаза Вольдеморта полезли на лоб, покрепче стиснув свою палочку, он ринулся прямо в гущу событий.
Но Гарри, весь в шрамах, как бездомный котенок, выхватил из-под простыни свой гриффиндорский меч, стряхнул с себя извивающихся красоток и бесстрашно кинулся на врага. Палочка у того в руках превратилась в сверкающий клинок - меч Салазара Слизерина, - догадался Гарри.
Искры, летящие в разные стороны, выхватывали из темноты причудливые картины, звон металла не перекрывал других звуков, несущихся со стороны кровати.
И вот с громким свистом меч все же пронзил тело Темного Мага, черная кровь огнем полилась на землю, испепеляя все на своем пути. С диким криком, хватая когтями воздух, он закатил свои красные глаза и рассыпался клубком змей, на который Гарри направил струю, брызнувшую из волшебной палочки.
- Как тебе душ? Думаешь, это простая водичка? Впрочем, такому отбросу общества как раз подойдет!
Окровавленный, он вернулся к своей постели, где ни на секунду не прекращалось движение. Восторженные полуобнаженные красотки кинулись ему на шею и все заверте...
Существо подскочило на своей кровати, вытаращив глаза. С экрана компьютера на него все еще смотрело улыбающееся лицо Гарри Поттера. Медленным движением существо потянулось за тапочкой и со всей силы запустило ею в экран.
Хмурым весенним утром по сырому асфальту брело щуплое существо неопределенного пола и возраста. Шмыгая носом, оно, не поворачивая головы, прошло мимо книжной палатки.
- Эй, есть пятая книга о Гарри Поттере, - окликнул его зябко переминающийся с ноги на ногу продавец.
Существо подняло глаза, больным взором взглянуло на лицо мальчика в очках, улыбающееся ему с обложки, и упало на асфальт в жестоком приступе тошноты. - Восьмой, - пробормотал себе под нос продавец и удивленно пожал плечами. День только начинался.
Автор Stasy starinina@mail.ru. Особая благодарность Free Spirit за кропотливую работу с первоисточниками. А также всем авторам фанфиков
Отредактировано D_Scal (2006-11-17 17:14:47)
Вот даже не знаю теперь, что делать: 
или 
.. Скорее всего и то, и другое)). 
вот что бывает, если детки начинают графоманствовать:)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: черный юмор
ПОПЕРТО: с форума kaliningrad.ru
АВТОР: некто GUEST
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
как Вам такой дорожный знак? 
видимо это "пересечение с пешеходным перелетом"
"Фиков не переводи..." я уже читала, смеялась очень. Ох, эти особенности перевода...
"Фиков не читай..." - замечательно. Очень смешно, очень точно и поэтому грустно...
Про Аркашку Да... Знакомая ситуация... У меня две дочери, обе мнят себя поэтессами. Сейчас-то уже ничего, подросли. Но были моменты, когда ко мне подруги опасались приходить 
Старшая в неполных 4 года сочинила первый "стих":
На лампочке нарисованы две лошадки
Они бегут и кричат:
Ми-го-гос! Ми-го-гос!
Хотят кокос.
Когда мы выходили гулять, двор пустел. Кличка "Ми-го-гос" приклеилась к моей дочери года на три, она уже и стих свой забыла, а на Ми-го-гос откликалась...