Действующие лица:
Барбосса – капитан «Черной жемчужины» и режиссер пьесы
Джек Воробей – капитан «Черной жемчужины»
Джонни Депп – голливудская суперзвезда
Элизабет – красавица
Уилл Тернер – бывший кузнец и бывший капитан «Летучего Голландца»
Тиа Дальма – богиня, обычно ошибочно принимаемая за ведьму
Лорд Беккет – представитель Ост-Индийской торговой компании
Норрингтон – адмирал
Джиллет – лейтенант
Губернатор Суон – губернатор, он и есть губернатор
Обезьянка Джек – незаинтересованная персона
Три группы русских фанаток – массовка
Представители Ост-Индийской компании и члены их семей – зрители в зале

Пьеса является логическим продолжением "Первой постановки лорда Беккета", заканчивающейся тем, что фанфик для постановки решено было выбрать по жребию.

Отредактировано viola (2007-09-17 19:19:16)

Норрингтон: Нет, господа, вы тут точно все с ума посходили.

Барбосса (не обращая на него внимания): А ведь хорошая мысль, Джек. Тогда и сцену соблазнения боцмана можно будет оставить. У мистера Тернера она бы точно не удалась, но миссис Тернер ее легко вытянет.

Элизабет (уже практически радостно): Да легко! Ходить в обтягивающих штанах, поигрывать хлыстом и стрелять глазами – это как раз по мне.

Уилл: Ну… я не знаю. А как я буду Элизабет играть?

Джек: Оденем тебя в платье с корсетом…

Элизабет: Два корсета.

Джек: Как это два?

Элизабет: Ну Джиллет один корсет разрезает в начале второй части, а второй разрывает в конце, когда мне… эээ… то есть героине фанфика не хватает воздуха.

Барбосса (изучая текст): Хм. Формально, вы правы, миссис Тернер, но я не уверен, что автор именно это имел в виду.

Норрингтон: Напоминаю, что от авторского текста отступать нельзя. Лорд Беккет ясно дал понять, что единственно возможные правки могут быть в целях снижения рейтинга до детского.

Барбосса: Хорошо, пусть будут два корсета. Мне не жаль, оплачивать реквезит все равно будет Ост-Индийская компания.

Джек: А мне вот что интересно – а как мы будем на сцене морской бой изображать?

Элизабет: Ой, да! И сражения слэшеров, спаррабетчиц и мерисьюшниц?

Барбосса (задумчиво): Да, тут без посторонней помощи не обойтись. Мистер Гиббс, верните-ка нам мистера Деппа.

Входит мистер Гиббс и вносит плакат с Джонни Деппом.

Джонни: Унесите меня обратно, я не собираюсь разговаривать с этими жуликами.

Элизабет: Ну Джонни, я вот была против того, чтобы тебя уносили.

Барбосса: Мистер Депп, вы же хотели сыграть в нашем спектакле.

Джонни: Джека? Не хочу.

Барбосса: Я дам другую роль. Джека в этой пьесе вообще нет.

Джонни: Вы нашли пьесу без Джека? Хорошо, я согласен… может быть, только сначала скажите, что вам от меня нужно.

Барбосса: Нам нужны три армии фанаток. Слэшеры, спаррабетчицы и мерисьюшницы.

Джонни: Вы с ума сошли?

Уилл: Ну вот, а что я говорил!

Барбосса: Не беспокойтесь, мы их на сцену не пустим. Они будут создавать нужный антураж в оркестровой яме – размахивать флагами и кидаться бумагой, как написано в фанфике.

Джонни: Да они там такого наговорят… а у нас семейная пьеса.

Барбосса: Ничего, можно взять иностранных фанаток.

Уилл (с сомнением): Чьих? Испанские и французские не годятся, в компании многие знают эти языки. А остальные не годятся потому-что никто из нас не знает других иностранных языков и не сможет даже объяснить, что нам от них надо.

Барбосса: Берем русских. Я с ними поговорю.

Элизабет: Ой, капитан Барбосса, а откуда вы знаете русский язык?

Джек: Не он капитан, а я.

Барбосса (игнорируя Джека): Учите канон, миссис Тернер, тогда поймете, откуда я знаю русский. Так, с массовкой вопрос решили, теперь перейдем к распределению ролей. С мистером Тернером и мисс Суон мы уже определились. Теперь самое главное – решить, кто будет играть двух авторш этого творения. Адмирал, зачитайте, пожалуйста, их описание.

Действие первое.

Мизансцена:

Зрительный зал, наполненный представителями Ост-Индийской компании и членами их семей. В оркестровой яме – три группы фанаток, размахивающих голубыми, красно-белыми и розовыми флагами и что-то скандирующих на непонятном зрителям языке. В ложе около сцены сидит лорд Беккет, рядом с ним – режиссер Барбосса.

На сцене появляется нечто, одетое в элегантное черное платье и рыжий парик. Нижняя половина лица прикрыта черной же вуалью.

Лорд Беккет: А это еще кто?

Барбосса: Это одна из авторш данного произведения в исполнении самого Джонни Деппа.

Джонни (хорошо поставленным баритоном, который он ловко маскирует под контральто): Солнце в самом зените висело над приморским городком Порт-Роял в тот час, когда на деревянные сходни пристани ступили две пары ног…

Появляется еще одно нечто, на этот раз одетое в пестрый цыганский наряд. Между яркой вуалью и черными кудрями блестят густо подведенные сурьмой глаза.

Лорд Беккет: О, Господи, а это кто?

Барбосса: Это вторая авторша.

Лорд Беккет: Она мне кажется какой-то знакомой…

Барбосса дипломатично молчит.

Лорд Беккет: А почему две пары ног? Где вторая?

Барбосса: Вторая принадлежит Музу… Музе, то есть существу воображаемому. Вы слушайте текст, слова автора все пояснят.

По сцене, рыдая и заламывая руки, гренадерской поступью проносится красивая рослая девица в модном платье.

Лорд Беккет: А это кто?

Баросса (слегка раздраженно): Слушайте текст! Это – мисс Суон.

Лорд Беккет: Странно, мне казалось, что она была немного пониже.

Следом за барышней, размахивая красно-белыми флагами, проносится группа фанаток.

Барбосса (обеспокоено): Надо же, прорвались на сцену. Ну, мистер Гиббс, ничего ему доверить нельзя! Простите, милорд, скоро мой выход (уходит).

Чернокудрое нечто, судя по голосу являющееся Джеком Воробьем: А действительно, где же капитан Джонс?

Джонни: «Ну, каааак же где?» – расплылся в улыбке нахальный носитель вдохновения, взял свою протеже за руку, взмахнул крылышками и щелкнул пальцами. В ту же секунду какой-то неизученный физический закон закинул пытливую авторессу и ее спутника на внушительных размеров балкон.

Дама в зале: О, стихи!

Вторая дама: Жаль, что музыки нет. Я оперу люблю.

На сцене предстает интерьер рабочего кабинета. Дверь сотрясается от грохота многочисленных кулаков. Губернатор Суон молча рисует кораблик. Барбосса, загримированный под Дэви Джонса, но не такой страшный, шагает из одного конца сцены в другой, временами подходя к органу и извлекая из него жуткую какофонию звуков.

Вторая дама: Музыка! Как замечательно!

Первая дама (зажимая уши): Что?

Уилл в напудренном парике (старается перекричать фанаток и орган): Может быть сдадимся?

Барбосса (потрясая кулаком, кричит громовым голосом): Пока Кракен не оперится и не воспарит в небеса, живыми мы не дадимся, лорд Беккет!

Лорд Беккет: Это я???

Первая дама: Ну надо же, какой лорд Беккет оказывается красавчик, а я и не замечала!

Лорд Беккет: Ладно, пусть буду я.

Вторая дама: Дэви Джонс тоже ничего, жаль только, что со щупальцами.

Джек (делает вид, что вытирает слезу, при этом стараясь не размазать косметику): Бедняги. Ну, что ж, сами виноваты… Не нужно было Беккету вмешивать Вилли в авантюру с сердцем – без него, кажись, и не нашли бы орган.

Первая дама: Да уж, лучше бы без органа, шума было бы поменьше!

Джек: Ооо, а где же, кстати, наш славный, удалой кузнец? Я что-то не приметила его на этом празднике жизни…

По сцене проносится группа фанаток без флагов, роняет кого-то и убегает, выкрикивая что-то на непонятном зрителям языке.

Первая дама: А интересно, что они говорят. Могли бы и перевести.

Вторая дама: Судя по их тону, лучше обойтись без перевода. В зале дети.

Элизабет уходит. Появляется Норрингтон с группой офицеров, а за ними Джек и Джонни.

Джек и Джонни (хором): День добрый!

Норрингтон: За борт их!

Зал (дружно): Ах!

Лорд Беккет: Вы что, в зале же дети!

Барбосса: Смотрите на сцену, милорд.

Джонни: Послушайте, многоуважаемый сеньор-коммодор, позвольте осведомиться, а что вы думаете о многофункциональности такого предмета обмундирования, как парик?  Вот представьте себе…

Беккет: Я что-то не пойму, о чем они говорят?

Первая дама: Опять заклинания, что ли?

Норрингтон (громко): Отставить! Каааааак допустили проникновение на палубу военного судна гражданских диверсантов? Что вы шлепаете губами, лейтенант Грувз, словно на вас паралич напал? Родите уже, наконец, вразумительное оправдание своей безалаберности! И где лейтенант Джиллет? Где Джиллет, я спрашиваю? Почему мое начальственное око не видит этот памятник вселенской бестолочи на палубе во время стратегически важных маневров и опасных диверсий?

Вторая дама: Ах, браво, браво! Вот это – настоящий мужчина! Какая длинна речь! И какой умный и симпатичный офицер! Я правда ничего не поняла.

Первая дама: Неудивительно, дорогая, что ты можешь понимать в морских терминах?

Джек: Да что вы переживаете, коммодор? Не кричите, не по вашу душеньку нас сюда принесло. Есть тут у вас один «памятник вселенской бестолочи», который позарез нам понадобился…

Норрингтон: Что? Зачем вам этот… этот недостойный служитель Британской короны?

Джек: Солить мы его на зиму будем!

В зале раздается дружное «Ах!»

Джек: Это шутка, коммодор, не надо делать такое лицо, я ж вам не предлагаю попробовать то, что получилось бы из лейтенанта! Вы мне лучше вот что скажите, друг любезный, хотите ли, чтобы мисс Суон думать о Воробье забыла?

Вторая дама: И что там за мисс такая, что все мечтают, чтобы она о ком-то там забыла?

Первая дама: А мне интересно, что это за Воробей такой, о котором должна забыть эта дама.

Лорд: Беккет: Что у вас тут за розовые сопли? Все было так хорошо – колокол, предсказания, Дэви Джонс, а теперь опять туда же, на романтику сворачиваете.

Барбосса: Следите за текстом, милорд, ручаюсь, что вы останетесь довольны.

Норрингтон: Так значит, лейтенанта Джиллета вы желаете, сударыни? Ну что ж, не смею отказать таким… таким… таким очаровательным особам. Не имею полномочий, знаете ли! Джиллет!!! Лейтенант Джиллет!

Джек и Джонни слегка колеблются, но под грозным взглядом Барбоссы неохотно обнимают сопротивляющегося Норрингтона и уходят, волоча за собой лейтенанта Джиллета.

Снова выезжает конструкция с Дальмой.

Тиа Дальма: Грядет Карибский апокаляпсус! (ударяет в колокол)

Занавес падает под бурные аплодисменты зала.

Вторая дама: Какая прелесть! Только я что-то не поняла концовку.

Первая дама: Это еще не конец, милочка, посмотри программку. В спектакле два действия.

Лорд Беккет: Режиссер Барбосса, а какой рейтинг у второго действия?

Барбосса: PG-13, конечно, в зале же дети.

ТВС...

Картина вторая. Мизансцена:

На скамейке сидит Уилл, наряженный в модное платье, и делает вид, что вышивает.

Джентльмен из зала: Какая красотка!

Первая дама: Эта тощая каланча?

Джентльмен из зала: Ты просто завидуешь.

Уилл: А что еще делать губернаторской дочке, как не скучать? Свадьба с кузнецом Тернером отложилась. Свадьбу отменил папенька-губернатор. Он согласен даже на лейтенанта, при хорошем расположении духа даже на младшего, но чтоб ни о каком кузнеце и речи не заходило! Но Тернер, ради любимой согласен на все! И эскадра отчалила от берегов Ямайки, увозя отмеченного меланхолической печалью и решимостью Уильяма Тернера…

Вторая дама: Ах, бедняжка! (плачет)

Первая дама (мстительно поглядывая на джентльмена рядом): Так ей и надо!

Уилл: Нет, так решительно невозможно дальше жить – хоть бы пираты нагрянули, хоть бы Воробей что ли заблудился в ямайских водах и выполз на берег воровать себе судно, хоть бы коммодор опять жениться предлагал…

Вторая дама: Что?!

Уилл: Ой, нет, это пожалуй уже лишнее…

Вторая дама: То-то же!

Уилл: А впрочем, вот так сидя в садах в ожидании любимого со службы можно и мхом порасти от тоски!

Первая дама (мстительно): Так тебе и надо!

Уилл (с воодушевлением): Ах, Уилл… Любимый, желанный Уилл… Боже, сколько же еще ждать? Неделю? Месяц? Год?

Первая дама (со вздохом оглядываясь на своего спутника): Ах, бедняжка, как я ее понимаю…

Уилл: Нет, год это уже слишком, а впрочем, с Норрингтона станется… Он, наверное, свою эскадру может десятилетиями в море полоскать. Нет, ну что за человек такой? Истукан! Бесчувственный солдафон! Все беды от него!

Вторая дама: Дура! Хотя, нет, не дура. Не нравится ей командор, и прекрасно!

Лорд Беккет: А вы уверены, что выдержите рейтинг?

Барбосса (невозмутимо): Абсолютно.

На голову Уилла падает неопределенного вида предмет.

Уилл: Ааа!

Джентльмен из зала: Это просто варварство! Как можно кидаться овощами в такую прекрасную даму.

Первая дама: Это не овощ, а фрукт, дурак.

Барбосса (Беккету): Посмотрите, как живо зал реагирует на переживания героини. Ост-Индийская торговая компания могла бы и поднять гонорар режиссеру.

Лорд Беккет: Это не в моей компетенции. Обращайтесь к совету директоров.