НАЗВАНИЕ: Котик в тарелке
АВТОР:Dezzy
КАТЕГОРИИ: Полный бред с закосом на юмор (кто тут его найдет...)
ПЕРСОНАЖИ: Дядя Федор – отец основатель Гринписа (Виртуально присутствует везде!)
Гарик – Котик, Рональд Трезвый, Глюк Скайводкин, Гирямона Гремлин (Гиря) – его гоп-команда, а так же: Темный Папа – пахан в законе, Дарт Лютый Ведеркин – его ближайший помощник, Убиван – маньяк-убийца, Мордоворт – шаман-самоучка, Савва Саввыч Суворов - прапор на полставки и маленький Йуда, чукча, бежавший из тюрьмы.
(Ф.И.Г.Н.Е.А.) – Флот Имени Героев НЕнавидящих Алкоголь
(Б.О.Т.В.А) – Боссы Основатели Торговли Вино-водочным Ассортиментом
УВД ( Упивающиеся Водкой До смерти).
РЕЙТИНГ: G
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: По возможности не читать на трезвую голову! Сей шедевр был навеян немерянным количеством спиртного, после бессонной ночи и консультациями с миом сыном, который помешан на Звездныйх война и Гарри Поттерах.
СОДЕРЖАНИЕ: Отсутствует как и форма
СТАТУС: закончен, правда есть еще вторая часть, кто сумел дочитать первую до конца!
ОТ АВТОРА: См. предупреждения. Не влезай, убьет!
часть 1
Давным-давно в одном отдельно задолбанном секторе какой-то галактики….
Темный Папа –самый крутой чувак по ту сторону темной стороны открыл завод по производству алкоголя, наркотиков и прочих услуг всякого разного сомнительного качества. (жив, жил и будет жить!!! и очень любит маленьких детей). Его ближайший помощник – самый страшно красивый самец тоже по ту сторону, Дарт Ведеркин (Выпивает по ведру водки в день, и такой красивый, что носит кастрюлю из-под супа не снимая, чтобы не повергнуть в кошмарный экстаз мало-мальски соображающих представителей всех разумных расс), внедряет порочные идеи в неокрепшие детские умы. Б.О.Т.В.А. расползлась по всей стороне, как по той, так и по этой, этой какой-то галактики. В то же время маньяк-убийца из далеких глубин космоса, который пил в детстве только касторку, которого наняли Оперы из секты крайне правых, которые ненавидят алкоголь вообще и пиво в частности, т.к. сидят на лекарствах пожизненно, наобещав всем счастливого будущего, мечтают убить главу коррумпированной верхушки БОТВы, который продает этот алкоголь всем желающим, а также нежелающим. Убиван нанимает шамана-самоучку из еще более дальних глубин необъятного космоса, которые невидно даже в Хаббл, Мордоворта, который за пять копеек нарежет фарш из всех кто не отошел на пять парсек в любую сторону Галлактики, а также бабушек за рубль и дедушек за два рубля… И этот-кого-нельзя-поминать-даже-с-похмелья Мордоворт начинает охоту за всем живым по эту и ту сторону непонятно какой галлактики вообще. БОТВЕ, а также маньякам-самоучкам противостоят пионэры, тимуровцы и вообще юные террористы, птенцы Шамиля, орлята Басаева, под руководством Отца Гринписа Дяди Федора и его ближайшего помощника – резидента в стане врага Саввы Саввыча суворова (Ф.И.Г.Н.Е.А.) яростно выдирая с корнем все порочные, а так же прочие идеи, а заодно и мозги бедным жителям какой-то галактики. Все только начинается, на-чи-нает-ся!
1
(Тарелка-призрак. Флагман флота Героев. Рубка 2.30 мин.ночи)
Гарик сидел на измене вторые сутки, и ему это категорически не нравилось. Из колонок несся бодрый вой Киркорова. Гарик тащился.
Дело было вечером, делать было нечего. Кто за пушками сидел, кто на звезды, блин, глядел…
-Чтоб Темный Папа завязал!!! – в сердцах завопил влетевший в рубку Рональд. – Котик?! Ты че такой обдолбанный? Опять минералку с кефиром в миксере мешал?!!! Трезвость норма жизни и все такое…
-Не поминай имя его всуе, ночью приснится лопатой не отмахаешься!!! Моя миссия подходит к концу! – уныло заголосил Гарик, - А так же кока-кола, пепси, спрайт и фанта! Надо бы затарится на недельке. Где здесь ближайшее сельпо?
-Какое сельпо, Котик?! Здесь одни бабки паленым самогоном на астероидах торгуют! Никакой культуры!!!
-Зато сюда Папа с Дартом Ведеркиным еще не добрались!
-Откуда такие сведения?
-Разведка положила точно, с прибором… - подумав, ответил Рональд.
-Не дрейфь, прорвемся!
-Тинейджеры за мир и за трезвость!!! – заорала влетевшая в рубку Гиря. – Долой Упивающихся Водкой!!! Привет, чуваки!!!
-И тебе доброго утра!
-Поднимите мне веки, не вижу!!! – стонал в это время Глюк, пробираясь на четвереньках вслед за Гирей.
-Вы чего не спите так рано?! – удивился Гарик.
-Кофе тоже закончилось или закончился… вобщем мы теряем его, теряем!!!. –Гиря упала в кресло, прямо на любимого кота – Косолапого. Лапы у него стали кривыми после того как ему перестали давать молоко, заменив спрайтом в виде эксперимента. Кота три дня ломало, потом плющило, потом таращило, потом вообще расколбасило не-по детски. Косолапый заорал благим матом и вцепился Гире в мягкое место.
Урою, заморыш! Будешь Педиргипал один жрать!!! – Гиря выгребла придушенного кота из-под себя и зашвырнула куда-то в глубину рубки, что-то мягко плеснуло. «Наверное, это мозги» – вяло подумал Гарик. Остальные, безрадостно проследив взглядом за полетом кота, уставились обратно друг на друга.
-Че делать будем? – поинтересовался Рональд, почесывая свою ручную крысу по кличке Трупик, острым ножом. От постоянных почесываний крыса стала наполовину лысая, но это уже не могло изуродовать ее еще больше. Гарик передернулся. По его мнению, Трупика давно надо было выбросить в открытый космос вместе с остальным барахлом, только его мнения никто и не спрашивал.
-Задирать подол и бегать! – ответствовала Гиря. Хавчик кончился, пора по магазинам!
-Может пора по бабам! – неуверенно вякнул Глюк.
-Кому чего, а вшивому баня! Кстати, мы уже и не мылись давно!
-И не брились! – Рональд подергал себя за реденькую бороденку.
-Все фигня, кроме пчел… и пчелы тоже фигня! – Глубокомысленно изрек Глюк.
-Чуваки, вижу движение по левому борту! – прошипел Гарик. – Вдруг откуда ни возьмись появился…. В общем, вы поняли.
-На абордаж!!! – радостно заорал проснувшийся Глюк. – Вперёд на доты!!!
Все с воплями покинули рубку, кроме затаившегося за шкафом кота, собиравшего с пола остатки собачьего корма.
2
(Спасательная капсула флота Героев. 3.30 мин. ночи)
-Где наш боевой катер?- в возбуждении Рональд скакал по палубе как подкованная вошь.
-Давно сдали в металлолом. На помощь бедным брошенным бездомным бомжам.
-Полное ГАВНЭ! – процедил Рональд, - На чем полетим?
-Осталась спасательная капсула. Одна. Резиновая. Одноразовая. Она растягивается.
-И че? Думаешь будет круто, да? –Рональд скривился. –Лучше бы придумала многоразовые резиновые капсулы, растягивающиеся.
-Мечтать не вредно! – Гиря толкнула Гарика. – Котик! Ты с нами?
-Куда бы я делся?! С подводной лодки!
Пронзительно красный с золотым львом на боку (ностальгия по счастливому детству) челнок, отчалил с подозрительным треском от борта тарелки.
-Как бы не лопнул! – с ужасом прошептал Глюк.
-Боггарта тебе в …желудок! Дементор тебя засоси! Чего на ночь глядя кошмары базаришь!!! – Рональд задохнулся от злости.
-Так старенький уже, сам понимаешь. Старость не радость, маразм… не очень хорошо тоже. Смотри у них лохань какая шикарная! НИМБУС 2000! Давай сопрем?
-Сначала долетим, потом сопрем, никак не в обратном порядке! –заумно сообщила Гиря.
-Достать световые палочки! – рявкнул Гарик. – Взво-ооо-д товьсь! Пли!
Четыре разноцветных струи вырвались из палочек и тут же затухли. Ничего не произошло.
-Че за фигня?!!! – удивился Рональд.
-Батарейки сели! – хлопнул по лбу Гарик. – Вчера на зарядку поставить забыл.
-Купи Энерджайзер!!! – Заорал на него Рональд. – Сколько раз говорил!
-Косяк вышел, извиняюсь!
Резиновый челнок причалил, наконец, к борту.
-Как внутрь попадем? – задала риторический вопрос Гиря.
-Потянем за веревочку, дверь и … отвалится! – заржал Глюк.
-Схлопни пасть! – Гарик был недоволен. – Счас! У меня идея.
Он почти не порвав, открыл дверь шлюза.
-ЭЭЭ! Полегче! Дует!
Из открытого космоса действительно дуло.
-Щас! – еще раз сказал Гарик. – Спокуха!
Достав палочку, он осторожно постучал в закрытый люк корабля.
Минуту длилось молчание. Гарик постучал еще раз.
- Хто там? –слабо раздалось за дверью.
-АВАДА КЕДАВРА!
-А Никого нету дома!
-А кто говорит?
-Говорит автоответчик, оставьте сообщение после звукового сигнала!
-Фигня какая-то удивленно повернулся к остальным Гарик. – Надо дверь ломать, тут холодно.
-Дело говоришь, чувак! – Гиря ткнула световой палочкой в дверь. – Сим-Сим, откройся! – Дверь вывалилась в открытый космос. Все проводили ее молчаливыми взглядами. За дверью стоял кто-то в чем-то и как-то смотрел на них.
3
(борт НИМБУСА 2000. 4.00)
-Гоп-стоп! Мы подошли из-за… третьего спутника четвертой планеты пятого солнца шестого сектора седьмой галлактики… чего это я базарю-то?! – удивленно одернул себя Рональд. -Ты кто по жизни?
-Я смерть твоя! – замогильно возвестило нечто.
-Дементоров я не боюсь! – гордо ответил Рональд.
-А Папу?
-И маму тоже! И Братьев его и сестер, и дядей и тетей, и всех я имел до седьмого колена!
-Ты так и будешь нас в двери держать или внутрь пустишь? – ласково поинтересовался Гарик.
-Да пожалуйста! Мне не жалко! – существо уползло внутрь.
-Алкоголь, наркотики и прочее есть? – сурово спросила Гиря.
-Мордой в пол, не шевелиться! Полиция нравов! – Глюк поигрывал своей палочкой как опытный камиказде-смертник.
-Так-то вы хозяев опускаете?! За это знаете че бывает?
-Сепуку с одновременным расчленением вдоль и поперек больно-больно? – понятливо закивал Рональд. – Я читал. А как правильно опускать хозяев?
-Я тя сейчас!!!
-Тихо-тихо! Мы мирные люди и наш бронепоезд… сломанулся, вобщем. Мы тут причалили в надежде прибарахлится. Ничего нет, а? Ну там попить-поесть, продать-купить?
-Коробейники, блин!
-Мы не коробейники! – оскорбилась Гиря. – Мы идейные! Мы боремся с зеленым змием, но он нас почему-то побеждает постоянно. Такая вот ботва…
-Б.О.Т.В.А!!! Так вы оттуда, че сразу не сказали?!!! – существо обрадовалось как дитя, написавшее дедушке в тапочки.
-Откуда?! – ошарашено переспросил Гарик.
-От Махмуда! Прикидываетесь?!
-Не мы по жизни такие.
-Обдолбанные?!
-Слегка тормозы. А так ничего. Гостей любишь? – Рональд огляделся по сторонам. Да. Явно не их старое корыто. Тарелочка новая, только что с завода по производству пластиковых окон. На полу ковры, на стенах морды страшные в капюшонах злобно ухмыляются.
-Круто мы попали на TV! – где-то за спиной прохныкал Глюк. – Это логово Упивающихся Водкой Досмерти!
-Не дрейфь! Все путем! За тем и шли. Главное не отставать! – Гарик ухмыльнулся.
-Было бы хорошо схарчить чего-нибудь! – мечтательно подала идею Гиря. – Хочу чтобы у меня все было!
-Считай что у тебя все было! – радостно кивнуло существо. – Да сплыло! Ну ладно, чуваки, раз вы свои можно и по маленькой! Айда за мной. –оно развернувшись, поползло к бару в дальнем конце. Тинэйджеры с разносторонними рожами поплелись следом.
4
( все тот же борт НИМБУСА-2000 где-то полпятого)
Магнитофон орал надрываясь «Ласковый май», всех колбасило. На столе сервировались водка, селедка и прочая закусь.
-Мир, дружба, жевачка! – существо провозгласило тост.
- Чуваки! – тихо заскулил Гарик, - Мне же нельзя! Я закодированный! С обеда в завязке!!!
-Ниче, один раз не… противогаз! – прошипела Гиря.
-Имидж ничто, а жажда все! Спирт, не дай себе подохнуть! – пафосно пропел Рональд – Провалишь явку, убью!
-Я за себя не отвечаю! Мы же за мир и за трезвость, вы че, забыли?!!!
-Враг не дремлет! Надо, котик, надо!- Гиря хлопнула в себя стопарь, не закусывая и даже не морщась. Рональд опорожнил стакан следом, а Глюк хлебнул прямо из горла. Что еще оставалось бедному Котику, как не последовать примеру друзей? Алкоголь впитался быстро в корку головного мозга… Дальше был полный писец (пушной зверь неизвестной породы).
-А чего это вы делаете в этой дыре? – поинтересовалась развязно Гиря.
-Примусы чиним, - обрадовало ее существо. – барахло собираем.
-Жаль мы весь металлолом сдали. – обижено протянул Глюк. – А то бы устроили бартер.
-Бардель мы бы устроили! – мечтательно протянул Рональд.
-А не спеть ли мне песню?! – поинтересовался пьяный в дым Гарик.
-А не спеть!!! – ответили все хором. – Еще по маленькой!
-Я подохну сейчас как белый медведь…
-Трезвость конечно хорошо, - рассуждала Гиря, - Пьянству бой…
-*** - Гёрл!!!!!! – подхватил Гарик.
-Скройся с глаз! Свернись в матрас!!! Не видишь идею толкаю!
-А почему Дарт - Ведеркин?! – Глюк тупо ковырял пальцем дырку в носке.
-По ведру водки выпивает за раз – объяснило существо.
-А почему Дарт - Темный?
-Давно не мылся.
-А почему Дарт – Лютый? – не отставал Глюк.
-По кочану!!!!!!
-Не понял?!!
-Звони в дурдом и тебя там правильно поймут!!!
Гарик привел свои глаза в кучу и оттуда тупо пялился на существо.
- А где-то я тебя уже видел! – протянул он.
- В своих страшных кошмарах.
- Не-ееет! Там я Папу видел! - Обрадовался Гарик.
- Своего?
- Чужого!
-Трудное детство! – посочувствовало нечто. – Игрушки гвоздями к полу прибитые.
-Трусы в горошек и клизма на ночь! – рявкнул Рональд. – Чего сопли распустил?
-Я того, ну, этого....
-Без штанов, раздетого! – радостно тявкнул Глюк.
-Как с такими придурками зло выкорчевывать! – пожаловался Рональд.
-Какое зло?
-Мировое! В алкоголики пойду, пусть меня научат! Где записываться?
-У доктора в кабинете. С 8-21 до 13-00 по понедельникам. Выходной воскресенье.
-Косяк, чуваки. В понедельник не могу!
-Косяк – это здраво! – похвалило существо, - Щас будет! – нетвердой рукой оно вытащило палочку и хлопнуло в ладоши. Из палочки вылетел разноцветный фейерверк, откинувший капюшон с головы.
-Вот блин ***! – возопил Рональд.
-Чего орешь, полудурок?! – с укором возвестил Савва Саввыч Суворов, а по совместительству их самый страшный кошмар в любом секторе какой-то задолбанной галлактики, поправляя капюшон. – Соскучились, бутявки! Давно сапоги не драили, носки не стирали и строем не ходили? На вольных хлебах тусуетесь! Ничё, щас будет полный абзац!
-Атас, чуваки!!!!!!!! – застонал Глюк. – Рвем когти!!!!!! Это же прапор!!!!!!
-Как с начальством базаришь, урыльник?!!! Двадцать отжиманий с этого как его…. колена!!!
-Есть! Товарищ начальник!!! – Глюк смачно свалился на пол, пытаясь собрать конечности в кучу.
-Чё, пионэры? Затусовались конкретно? Теперь командовать парадом буду я!!!!
Пионэры и идейные поддержатели трезвости резко скривили морды в одобрительных гримассах.
-А счас за дело!!!!
5
(все те же и все там же в почти тоже время)
-Пора заняться вашим воспитанием! – проинформировал их горячо любимый грязнопатлатый прапор.
-Чем-чем? Питанием? – Глюк с глубокого перепоя плохо соображал.
-Да нет, не питанием! А воспитанием!!!! – заорал ему в ухо Сава Саввыч.
Глюк, хрюкнув, осел в обморок.
-Порядок! – удовлетворенно потер руки Прапор. При этом рукав левой уехал куда-то вверх. Представляя возбужденным взглядам мерзопакостный рисуночек непристойного содержания.
-Вот это татуха! – уважительно протянул Рональд.
-Че, адресок дать? – ласково спросил Сава Саввыч.
-Не, мне пока рано, мама не разрешает!
-Слушать мою команду! – рявкнул Прапор. – Отдать все бутылки и че-там-у-вас-еще-есть! Быстро!
- А у нас ниче нету, - обиженно просипел Рональд, - даже кефир кончился.
-А где тут тару пустую принимают? Надо бы сдать пойти! – икнула Гиря.
-Отставить базар!!!! У нас спецзадание, раскрыть ПРЕзидента! К нам прибыл засланец из далеких глубин далекого космоса, в общем из ближнего зарубежья. Чего ему надо никто не знает.
-А может …
-Не может!!! – рявкнул прапор, давя каблуком бычки на полу, а также пальцы валявшегося неподалеку Глюка.
-Так вот, пионэры! Дядяд Федор будет очень недоволен, узнав о вашем непристойном поведении. – Савва Саввыч ласково и нежно посмотрел на свой плазмомет, валяющийся в углу.
-А явку-то все-таки провалили, - Рональд мстительно пнул Гарика в ухо.
-Ай!!! Ты че творишь?!!! – Гарик в ответ правым хуком снизу отправил Рональда в свободный полет.
-Мама - анархия!!! Папа – стакан портвейна!!!! - Пьяный Глюк очнувшись принялся искать пятый угол, но не найдя, опять отрубился.
-Отставить мордобой!!! Всем НЕ спать!!! Папа в своей кастрюле болтается где-то рядом! Я чую его, чую!!! Мы должны обезвредить все че найдем и до чего дотянемся!!! Особенно до ПРЕзидента! Мы сами раскроем империалистический заговор, всех убьем одни останемся!!! УРА-ААА!!! Ясен пень?
Пень был ясень или даже целый дуб. Все дружно закивали головами, не останавливаясь целых минут двадцать.
-Тогда АВАДА, всмысле Айда туда!!! Савва Саввыч ткнул корявой лапищей куда-то в необозримый простор галлактики. – Нас ждут великие дела!!!
6
(Где-то в далеких глубинах космоса, 6.00 по-местному)
Страховидное корыто, только-только вчера выкранное из металлолома, потому что денег, кроме бухла уже ни на что не было, еле ползло черт-его-знает-между какими галактиками, в колонках на всю мощь надрывался RAMMSHTAIN. На пульте управления валялся томик Капиталла Маркса и еще куча такой же фигни, т.е. идейной литературы. Двое мрачных типов играли в карты на пендюли, потому что остальное они уже давно проиграли.
- Где мы, Убиван? – вопросил Мордоворт, блестя красными с перепоя глазами.
-Мы в реальном мире, мой маленький зеленый дружок!
-Я не зеленый, - обиделся Мордоворт, - Я столько не пью.
-Извини, музыкой навеяло. Скоро будем на месте. Наши агенты донесли мне мысль… Да… - Убиван потер многострадальый череп. – Донесли, а сказать забыли. А!!! Где-то тут Логово Оппортунистов, троцкистов и прочих врагов нации!
-А хто-это такие, Убиван? –Мордоворт поморгал получше, чтобы видеть крапленые тузы в рукаве Убивана.
-Жидомассоны и убийцы идейного Светлого Будущего!!! Воры в законе!!! – Убиван ловко отправил в нокаут мордовортову королеву.
-Убиван, а где Папа?!
-Я за него, че не так-то?!!!
Мордоворта переворотило.
-Шутка! – Убиван криво усмехнулся. Долетим, устроим идейную чистку,
-А если не долетим? – Мордоворт свернул все глаза в кучу.
-НЕ долетим, так согреемся.
Под убаюкивающую мелодию Мордоворт вдруг не стого не с сего завыл сам:
-Убиван, муторно мне, печально мне!!!!
-Отставить диссидентские идеи! От нас ждут великих подвигов и ваще на нас смотрит вся нация!
-Извини босс, накатило че-то, никак не пойму че! – с тоской во взоре возвестил Мордоворт.
-Морщерогий кизляк, сын мой! Убиван радостно отбил все карты, пока у Мордоворта медленно глаза лезли на лоб.
-Это заразно?
-Очень. Если вовремя не лечить.
-А как, Убиван?
-Так сяк, раком об косяк!
-И помогает?
-Не знаю, выживших пока не видал.
Воцарилось продолжительное молчание, прерываемое хрипами и стонами умирающего магнитофона.
-Че это там? - Вяло махнул Убиван в сторону заклеенного скотчем иллюминатора.
-Херня какая-то! – так же вяло ответил Мордоворт посмотрев в необорзимые никем просторы дальнего космоса. После чего выпучив глаза заорал, так что карты Убивана ручьем потекли на стол из обеих рукавов, но он этого даже не заметил:
-Атас, колобки! Шухер на подходе!!! В смысле прапор на обходе! Я вижу… вижу!!!!
-Чтоб тебя пожрала мордастая шица! Зачем орать мне в ухо?!!!
-Извини босс!!! Я узнал корабль, это совковый корабль. А че такое шица?
-Зачем оскорблять корабль, у нас самих не лучше, времена коммунизма были конечно не совсем…. – пустился в объяснения Убиван.
-Да нет босс! Это корабль Севви Совка!!! Наши враги близко!
-Тогда вперед, возьмем их за жабры пока не поздно! – Вдохновился Убиван
-А у них есть жабры, Убиван? – возрадовался Мордоворт.
-Где наша большая пушка, Мордоворт?
-Она оторвалась, когда мы пролетали астероиды ! – Радостно объявил Мордоворт.
-А где наш большой пулемет?
-На базаре. Загнали за горючку.
-А где наша большая граната?
-В дальних просторах космоса, босс!!!
-Мордоворт, - нехорошом голосом вопросил Убиван. – А что у нас осталось большого?
-А ничего, босс. Только маленький гнилой пистолет.
-Мордоворт, как же мы будем брать это корыто на абордаж, если у нас ничего нет?!!!
-А никак, босс, летим мимо!
Но их планам не суждено было сбыться.
7
(глубины космоса около двух тарелок, полседьмого)
Пьяный по прежнему Глюк, ползя по своим неопределенным делам, случайно глянув в окно увидел неопознанный, возможно даже летающий местами объект и радостно заорал на всю вселенную:
-Мужики! Нашего полку прибыло!!!!
На этот вопль, поднявший даже тех, кто почти уже умер на ноги, сбежалось очень много народу. Первым фишку просек прапор.
-Елы-палы!!! Это что же братцы делается-то, а?! Неужели в этой богами забытой галлактике больше нет места порядочным этим…, забыл как называется, а??? Всякий сброд шатается, ага?
-Ага! – безрадостно согласились остальные .
-Ну вы посмотрите че это такое?
-Хлам! – Гаркнул Рональд в ухо Гире, та аж подпрыгнула на пол метра.- Убрать!!!
-Здесь командую Я !!! заорал в ответ Севви, так что у Глюка перхоть на спину посыпалась.
-Щас мы их дезинфицируем, ой дезинтегрируем! Где мой плазмомет улучшеной модели?
-За дверью валяется.
Пять минут спустя.
-Ахтунг! Ахтунг! Говорит Москва!!! Представьтесь пожалуйста, а не то хуже будет!!!
Убиван Мрачно поигрывая наганом рявкнул в форточку:
-Зарежу, падлы!!! На фиг!!! – подумав добавил, через минуту: - Какой казел дверь не закрыл, сквозняк, однако!
-Извини, Убиван, осечка вышла. Двери-то уже нет. – осторожно высунувшись из-за угла сказал Мордоворт
-А гиде она?
-Упала.
-Отжалась, да?
Мордоворт почувствовал в голосе хозяина что-то недоброе.
-Не виноватая я, не виноватая, я!!!! Они сами пришли.
-В последний раз спрашиваю, стой, кто идет? Рявкнул Севви.
-Отряд борьбы с вредителями в особо крупных масштабах, че не так? Жуя плинтус застрявший в зубах ответил Убиван.
-А документы есть?
-Ага, уши, лапы и хвост – вот мои документы!
-Убиван, а где у тебя хвост? – удивленно посмотрел на него Мордоворт.
-В Гнезде, ясен хобот?!
-Никак нет товарищ начальник!!!
-Сдавайтесь или начинаем обстрел! – радостно возвестили с тарелки противника, ощерившейся всем чем можно и чем нельзя.
-Расстрелирен, нихт капитулирен!!!
-Шеф! Шеф!!! Все пропало!!! Гипс снимают, клиент умирает!!!
-Вот и пиздец, настал! – констатировал Убиван. –Типа не надо!!! – заорал он в форточку. – Мы сдаемся!!!
-Трудно воевать, кончились патроны, - печально вздохнул Мордоворт.
-Помоги кастетом, помоги рукою!!!
-Я руками не умею. Я лучше сзади постою.
-Да ты все больше через зад, ага? Пошли манатки собирать, а то кизляк сожрет и привет!
-Не надо кизляка, шеф! Я по ночам спать боюсь, можно я к вам приду?!!!
-Да я тебя раньше прикончу, чем ты дойдешь, усек?!!
-Усек, шеф! Без базара!!!
Дружная толпа пионэров с автоматами наперерез взяла двух ренегатов на пушку, а нет, на мушку.
-Эй вы!!! – крикнул Гарик.
-Че надо? Тихо мимо идем ничего не делаем, примус починяем!
- А вам че надоело шататься без дела? Тогда найдите себе занятие – метеориты толкать на базаре!
-Э нет, чуваки! Это гнилой базар. – Ласково прошипел Рональд. – А ну пошли внутрь, мы тут как раз кое-кого ищем.
-Эй парни не оставляйте меня здесь!!! – пропищал Мордоворт, затравленно оглядываясь по сторонам. - У нас боггарт сбежал, мы его тоже ищем а он не находится, я его боюсь! Он вам часом не нужен?
-Кончай треп!!! – рявкнул Севви. – Я тебя где-то видел? – задумчиво почесывая нос гранотометом изрек он.
-В своих кошмарах! – ухмыльнулся Мордоворт. – Я гроза крайне северной галактики!!!
-Аааа! Не, мы на юге живем, ни хрена не знаем. Ни хрена не видим.
-Не хрена не скажем!!!! – Рявкнули Убиван и Мордоворт одновременно.
- Скажете, скажете, как мм…иленькие! – утешил их Гарик, распутав язык – Про пы-пытки слышали?
-Я все скажу!!! – зашелся в истерике Мордоворт. – Я жертва аборта!!! В смысле обстоятельств.
Только не пытайте меня сильно! !!!
-Ладно не будем сильно будем…
-НЕ НАДО
-Слабо
-А слабо это как?
-Да так сначала пытка простая -берешь нож и хрясь по тебе а потом берешь….
-Не продолжай!
-А что хочешь на себе сам испытать?
-Неа
-Ну тогда продолжим!
-НЕЕЕЕЕТ!!!!!!
-А что?
-Боюсь!
-А что боишься?
-Просто вы садисты-моньяки-убийцы!!!!!!!!!!
-Нет мы пионэры! Тимуровцы! Мы за мир, трезвость и жувачку!!! Айда вперед, чтоб мы вас видели!!!
Дружная группа собутыльников, в смысле пленников, проследовала в место недавней пьянки гринписовцев.
8
(борт НИМБУСА-2000. 8.00-и дальше)
В магнитофоне надрывалось что-то непонятного пола и возраста, но всем было уже глубоко пофиг. Из-за бутылок, банок, кружек и стаканов стол видно не было ваабще. Радостный Глюк висел на шее у Гарика, а Рональд объяснял теорию эволюции пещерных драконов Убивану, который настаивал, что все дело в силе, но Гиря горячо убеждала его, что все дело в шляпе.
-А давайте сделаем всепланетный масакр?- пьяно икнул Гарик.
-А чего это такое, Убиван? – вопросил Мордоворт.
-Культмассовые мероприятия в ближайшей системе с разносом всего, что движется. Это, мой маленький зеленый дружок, называется вечеринка. – умно разъяснил Убиван.
-Я не зеленый! – опять обиделся Мордоворт.
-Опять померещилось! – философски ответил Убиван, присосавшись к очередной бутылке спирта. – Вкусно-то как!!!! Это лучше касторки!
-Предлагаю голосовать! – Заявила Гиря. - Кто за масакр?
Единогласное урчание и журчание было ей ответом.
-Это я так понимаю принято и одобрено! – Гиря пнула Глюка ногой. – Давай собирать дружину.
Плохо стоящая на ногах рать пионэров похватав что попалось под руку, зомбануто двинулась в открытый космос.
-Убиван, а из этого можно стрелять? – удивленно спросил Мордоворт, вертя полную бутылку.
-Нет! Но можно попробовать это пить.
Челнок с бригадой террористов отчалил в неизвестном направлении какой-то крайне северо-западной галактики.
Очнувшись через много-много часов или дней.
-Эй, а я где? - Спросил пьяный Мордоворт..
-Там же где я- Ответил не менее пьяный Убиван
-А где ты? - Спросил Мордоворт
-Там же где ты -Ответил Убиван.
-А где все?
-Какаво пошли пить!
-Куда?
-В сельпо. Это недалеко, 200 тыщ парсеков к югу. Скоро будут.
-А Жувачку они мне купят? – с надеждой спросил Мордоворт.
-И памперсы тоже. И сникерсы.
-Аааа блака…. Белокрылые лоша….
-Дк ииии… дк иииии….
-Пора по баобабам… В смысле по бабам.
-Тут только вон! – ткнул пальцем Мордоворт в неопознанный предмет, болтающийся где-то скраю.
-Дк ииии… Нам туда.
9
( неопознанный летающий блин в просторах какой-то галлактики)
Резиновая капсула с пребывающими в бессознательном состоянии Убиваном и Мордовортом шарахнулась в бок блина, оглушительно пукнув.
-Оба-на! Кажись влипли, в смысле прилипли! – Убиван пошарил руками в космической темноте и нащупав какую-то ручку, дернул изо всех сил. Че-то оглушительно треснуло.
-Есть кто дома? – загудел Мордоворт в дырку. – Впустите ради великого Веника! То есть Мерлина!!!
-Не ори! - Шепотом гаркнул на весь космос Убиван, провожая тоскливым взглядом улетающую в пространство ручку. – Нас тут нет! Мы – плод больного воображения.
-Сильно больного? – с тревогой осведомился Мордоворт.
-Неизлечимо! – Убиван поковырял дырку пальцем. Посыпалась штукатурка. –Ага! Я вижу вход. У тебя Лом есть?
-Нету! – сокрушенно пожал плечами Мордоворт. – Пиво токо.
-Ладно! – с криком Кия и ударом ноги… дверь отворилась шурша, в сапоги.
-Добро пожаловать дорогой друг, Убиван!!! – икнул Убиван, - Ну и ты заходи, - кивнул он Мордоворту.
Темный коридор вилял как пьяный гоблин во все стороны.
-Убиван?!!! Кто строил это соору..соору…жение?
-Враги народа и троцкисты!!!
-Меня мутит… - простонал Мордоворт, ища стену.
-Отставить упаднический настрой!!! Мы – одежда нации!!!
-Чего-чего, босс??? Я немного не понял?
-Наша миссия пошла концом… нет… подошла к концу!!! Враг не дремлет!!!
Тут по коридору разнесся оглушительный храп.
-Да, он спит!!!!
-Это происки империалистов!!!
В углу пьяного коридора не менее пьяный охранник сторожил что-то отдаленно похожее на дыру, загороженную решеткой. В дыре храпело. Мордоворт доползя до дыры нечаянно уставился туда глазами.
-Убиван!!!! Убиван!!!! – заорал он задушенным голосом. – Убиван!!! Я вижу зеленых чертей!!!! Я столько не пью, Убиван!!!! Ты говорил, что чертей не бывает!!!!
Убиван меланхолично глянув туда-же изрек:
-Это не черт, это боггарт!
-Убиван!!!! Убери это от меня!!! Я его боюсь!!!
-Так вот кого ты мне все время напоминал, мой маленький зеленый дружок!!! – ласково пропел Убиван в ухо боггарту. Тот разинул свои большие глаза и зыркнул на него странно.
-Убиван!!!! Я больше никогда не буду пить!!! Я обещаю!!! Только уведи меня отсюда!!!
-Спокойствие, только спокойствие!!! Дело-то житейское!!!! – Икнул Убиван, резво ковыляя по коридору за улепетывающим Мордовортом, со всех четырех ног и напевая - Какое все зеленое!!! Какое все красивое како-како-какого…. все не синее?!!!
-Мне откровение было, однако!!! – задумчиво прошепелявил старый Йуда, ковыряя пяткой сопли в носу. – А чего я тут сижу восемьсот лет, а пойду ка я в ммм… подальше… Сделав хитрый финт ушами Йуда поднял решетку и охранника под потолок вяло поковылял куда-то в темноту.
А тем временем где-то возле черной дыры справа в далеком космосе на маленьких астероидах.
- Шото скушно брацы, надо нам набраца!-сказал Глюк падая в мусоропровод.
-Если наберемся – быстрее доберемся!- подхватил Гарик.
-Молчать!!!- рявкнул Рональд.
-ОООППСС!!!!! -взвизгнула Гиря - Смотрите Зелюк-Пупоносный!!!!
-Здесь я, че дразнишся! Слабо вякнул Глюк вылазя из помойки.
Тут Севви увидал Тварь нагло уставившуюся на гоп-компанию всеми шестью тысячами глаз.
-Ай илл би бэк!!! – радостно заявила тварь, помахав присосчатыми щупальцами перед носом Севви. – В смысле я уже тут!!!
-Где мой репелент от зелюков?!!! – грозно спросила Гиря.
-Дома забыла!!! – прошамкал Гарик, откусывая горлышко у бутылки.
-Тогда пиздец!!!
-Проблемы, папаша?!!! – поинтересовалась тварь
-Нет. Затруднения… небольшие… - окинув жирную тушу взглядом добавил Севви. – Вы сами хто будете?
-Я же говорю пупоносный… Гиря не успела договорить, как что-то оглушительно рвануло и кусочки зелюка украсили мирный космический пейзаж. Из кратера дохнуло газом и пахнуло чем-то тухлым.
-Чего это с ним? – недоуменно поинтересовался Рональд.
-Бобик сдох!!! – критически осмотрев кусок присоски констатировал Глюк.
-Метеорит однако! – умно заметила Гиря. – С неба звездочка круто падает.
-Круто падает, сердце радует!!!!
-Ну что то типа таво- сказал Гарик.
-Так мы пойдем или как?- сказал Рональд.
-Ну пошли- сказал Глюк.
И группа обдолбанных туристов отправилась в необозримые просторы маленького астероида.
10
(корыто темного Папы ака Пиздец всея галлактики. Все еще утро)
Убиван и Мордоворт вяло плелись через мрачные извивающиеся коридоры, наводящие тоску своей пустотой.Вдруг оба резко наткнулись на черную пречерную дверь в черном пречерном коридоре. Около нее стоял черный пречерный человек, весь в черном и нежно поглаживал свой страшный-престрашный тесак.
-Убиван! Я вижу!!!!!
-Поздравляю тебя мой дружок, я тоже вижу!
-Убиван, я вижу чудо….
-это не чудо, это Темный Гид.
-Вот я и говорю чудовище!!!! Убиван, его мучает жажда….
-Тогда дай ему водки!!!
-Убиван, его мучает жажда мести!!!
-Тогда водка не поможет. – философски изрек Убиван, ковыляя мимо.
-Мы пойдем в обход. Только тихо. А то зарэжу!!!!
-Как скажешь, босс! – радостно возгласил Мордоворт, запинаясь за собственные ноги и куски арматуры, торчащие из стен. – Тихо так тихо…-Что то оглушительно бзякнуло, Темный Гид подскочил на два метра над полом и с размаху впечатал кувалду в ближайший косяк. Косяк обломился.
-Трави бобров по всей земле!!!! Чтобы вообще их не осталось!!!!
-Мама… - прошептал Мордоворт, сползая по стенке.
-Папа! Ху из?! – вопросил Гид.
-Контра недобитая!!!!! – заорал Убиван, паля из своего нагана во все, что шевелится. Ручка у кувалды разлетелась и она с мягким шлепком осела на голову Темного Гида, которые отправился, очевидно, в глубокую медитацию.
-Убиван! – слабо застонал Мордоворт. –Ты кажется его убил!!!
-Я нечаянно. – Убиван воззрился на поверженный труп. –Давай делать ноги.
В это же время, за тяжелыми пуленепробиваемыми дверями Темный Папа, вяло переключая каналы китайского подержанного телевизора, купленного на межгалактической барахолке по демпинговым ценам, покосился на сидящего рядом Ведеркина.
-Сын мой, я кажется слышу непристойные звуки?
-Это тараканы пукают, - ответствовал Ведеркин, утыкаясь в очередное ведро водки у себя на коленях.
-Проверь шкаф, может моль блюет?
Ведеркин неспеша пополз в сторону грязных ящиков, заменяющих мебель в этом месте. Глянув внутрь, он глубокомысленно изрек:
-Нет. Она спит!
-Тогда это глюк.
И они спокойно принялись досматривать кровавую комедию под названием «Буратинка», где несколько маньяков-одиночек разными милыми способами расчленяли несчастное говорящее полено на мелкую стружку.
За дверью Мордоворт глубоко задумавшись изрек подползающему Убивану:
-Мы, кажись, тут уже были сегодня?
Убиван бросив искать направление, ведущее к выходу пробормотал:
-Крутяки замагутности и шаманства тута обитают!!! Гадкие оборотни в погонах!!! Но мы выведем их на чистую воду, мой друг!!!
-Кстати о воде, я пить хочу!!! – жалобно заскулил Мордоворт
-Не время щас утолять голод телесный!!!
-Я пить хочу!!!! – Мордоворта мучил сушняк.
-Пить…. – Убиван почесал репу. – Будем искать!!! В логове оппортунистов и врагов демократии самое место хорошей канистре со спиртом, то есть со спрайтом!!! Он со всего размаху, споткнувшись в темноте о чьи-то разбросаные конечности, вывалился в зал, где Ведеркин мирно дожевывал краденый из сельпо Сникерс, запивая паленую водку.
-Е…копать!!! – Выпалил пораженный Мордоворт глядя на заставленные ящиками с водкой стены. – Я попал в Рай!!!!
Темный Папа, от неожиданности больно уколол себя спицами, которыми он вязал себе носки на долгую космическую зиму.
-Ведеркин! – заикаясь прошептал он, - Хто это?
Дарт Ведеркин, он же Лютый, он же Гроза всея галлактики, он же и т.д. и т.п. поднял голову от неразрешимого на сегодняшний день кроссворда круглой формы и с дыркой в боку, мрачно глянул на раскинувшегося посреди зала Убивана.
-Враг! И опять погрузился в сложнейшие вычисления в ответах на вопрос: кто виноват, и что делать с Мировым Злом и последним ящиком просроченных консервов из мяса кур, зараженных ящуром.
-Ведеркин! - Папа кажется близился к состоянию полного непонимания ситуации. – Они пришли…
Ведеркин выплыл из небытия посредине своих логических умозаключений.
-Пить!
Убиван заметно оживился, заорав на всю квартиру:
-Я знаю тебя, гнида! Ты пиявка, паразитирующая на теле республики!!! Ты воплощение лжи и порока!!! Ты…. Ты….
-Батарейка села, - извиняющимся голосом пробормотал Мордоворт.
-Зачем так кричай, Мойша, друг мой!!! Я тоже тебя узнал, к чему таки, сомнения среди своих!!! –Папа широко улыбнулся – Знаю-знаю, зачем пришел!!! Смерти моей хочешь?!!! Перехочешь, однако!!! Переходи на нашу сторону, будешь в шоколаде!!!
-Нет, враг народа!!! Слова твои насквозь вижу!!!! –прохрипел Убиван. – Режь меня!!! Стреляй!!! Все равно не утопишь!!! Мы – сила!!!
С этими словами он приложился лбом об пол и отрубился. По телеку, надрывавшемуся из последних сил, буратинка наконец-то, прекратил подавать признаки жизни к вящей радости окружающих и мирно отправился догорать в печку.
Прекратив смотреть непристойности, Ведеркин с живейшим интересом уставился на оставшегося в сознании Мордоворта.
-Гостем будешь. Пить будешь! – обрадовал он радостно закивавшего Мордоворта. – С нами будешь!
Через полчаса, утащив бесчувственного Убивана в угол и закидав коробками, Мордоворт таки смог утолить жажду, которая, казалось, будет вечной.
11
Обед.(полдень)
Через неопределенное время устав пялиться в расчлененку, Темный Папа щелкнув пальцами переключил сразу 40 каналов. На последнем покадывали передачу "Спокойной ночи Галлактика". (Лучшая подборка случаев со смертельным исходом во всех мирах и системах!!! ). Перед идейными врагами народа на полу выстроилась батарея пустых бутылок из под непонятного, но очевидно очень зверского пойла. Стеклянными глазами троица внимала несшимся с экрана диким завываниям.
- Мы рады видеть вас у наших голубых экранов!!! - гнусаво вещал диктор. В эфире передача для тех кто уже не сможет заснуть никогда!!!! Сегодня мы представляем вам шедевры всего мира: гнусные монстры, прожорливые мутанты, старухи убийцы, суицидные мальчики и маленькие зеленые человечки!!!! Оставайтесь с нами на всех каналах!!!! Мордоворт тупо заухмылялся. Вдруг раскрылась дверь, точнее она отвалилась, потому что ее никто никогда не чинил ну кроме конечно одного мастера но это было 12345678909 лет тому назад. В проходе стоял... стояло существо непонятного вида, шевелящее зелеными ушами и выпучив буркала пялилось на компанию.
-Пришельцы!!!! Мутанты захватили нас!!! Атас!!! Ща всех порешат!!! - Заорал Мордоворт так, что у Темного Папы отвалилась челюсть и недоделаная икабана из носков, спиц и пустых бутылок.
-Спасайтесь!!! Прячтесь!!!-надрывался Мордоворт, падая в провалившийся ящик из под собачьих косервов. Йуда боязливо хлопнув ушами, бысто удалился вглубь коридора, бормоча под нос. - Хммм... в резервацию мне надо однако... В глушь к природе... да...
Мордоворт, выбравшись из вонявших консервов опрометью бросился в коридор вопя от ужаса. - Кто не спрятался, я не виноват!!!!
Ведеркин, молча подхватив Папу подмышки, выволокся с ним наружу.
-Куда мы, сын мой? - вопросил болтающися как тряпка Папа.
-Прятаться! В шлюз!!! - четко рявкнул Ведеркин, сдалав кругом, рысцой побежал к давно немытым и неработающим средствам передвижения, именовавшимся гордо- Старые Дестроеры. Они были очень старыми, примерно как дерьмо мамонта и так же воняли. А все из-за того, что весь персонал уже много парсек назал пропил и спиздил все что там было и даже чего не было. Вот туда-то Ведеркин взял Папу и поволок... и поволок!!!!
А тем временем Убиван, выковырявший себя из ящиков с омерзительным смрадом оглядел поле бегства и удовлетворенно прошипел:
-Сбежали, сявки поганые!!! Диссиденты и оппортунисты!!! Ну ниче, контра недобитая, я с вами еще не закончил!!! Партия наш рулевой!!!
И подобрав на полу бутылки с сильно зажигательной смесью он двинулся следом за идейными врагами народа.
А в это время на астероиде пионэры безуспешно пытались найти чтот-то съедобное для своих исстрадавшихся желудков, кроме зелюков, которые регулярно выползали откуда ни возьмись. наконец Рон углядел около очередного кратера Покосившуюся 5-ти звездочную интергаллактическую гостиницу для VIP персон. Сарай выглядел так убого, что прошибала слеза. Подошедшая компания гляда на плачущего Рональда задумчиво осмотрелась.
-А ниче место! - резюмировал Гарик
-Полный отстой! - поддакнула Гиря.
-А хавчик есть? - поинтересовался Глюк
-Ща будет тебе хавчик и Бухавчик!!!! А жральником об пол не урыть?!!!- ласково поинтересовался хриплый бас изнутри.
-Ой хто тут? - слабо вякнула Гиря
-Это я - смерть твоя!!! - заорали в ответ над ухом, так, что бедный Глюк чуть не окочурился. Из полуобвалившейся от воплей хибары, выползло инопланетное существо непонятного пола и возраста. И воззрилось на пионэров третьим глазом.
-Че приперлись, твари? - ласково поинтересовалось нечто.
-А мы так.... мимо шли и зашли... Это что будет. В смысле как называется?! - вежливо спросил Севви.
-Орион ЧОКО-ПАЙ!!!
-Чо копай... чо не копай, все равно жратвы нет! - с тоской взвыл Глюк.
-А!!!! Вы типа за покупками в магазину? - существо потерло перепончатые ласты и радостно забило на все хвостом. - Тады заходь!!! Ща все будет!!!
- А простите, как вас....
-Ведмедик Клешчаногий кличут! - существо попыталось пролезть обратно внутрь, но ему это нифига не удалось, потому что оно застряло клешнями в дыре.
-Помогите чем могите!!!! Помираю!!!! - заголосило оно.
-Лучше сзади, чем спереди!!! - воскликнул обрадованный Гарик и пнул со всей дури под хвост Ведмедика. Тот хрюкнув, мягко обвалиося в ближайший кратер.
-Ой! - пискнула Гиря, - что будет!!! Что будет!!!!
-А, вылезет! Жрать пошли! - Скомандовал Рональд и первым залез внутрь. Через секунду он вылетел оттуда пробкой, зажав нос пальцами и воя как кот, которому наступили на хвост.
-Че там?- поинтересовались все
- Кислороду, мне!!!! Кислороду!!!!
-Так здесь его нет! - обрадовался Глюк
-Так я без тебя знаю, что нет! - вызверился Рональд, - А мне он нужен!!!! Там дышать нечем.
Севви деловито засунул свой длинный нос в дыру.
-Канализейшн прорвало! - констатировал он. - Где мой скафандр? Ща занырнем.
-Может не надо? - с надеждой поинтересовался Гарик, - я уже не голодный.
-Надо. милок, надо! - ласково прошипел Севви. - Мы врагу ничего не оставим!!! САми все съедим, даже если оно не съедобно! За мной!
Но только пионэры и тимуровцы решили влезть внутрь, как сзади хрупнуло и хрустнуло и пукнуло, в общем раздались неприличные звуки.
Перед обалдевшими гринписовцами сидел очередной Зелюк.
-Ну блин, жизнь! - заорал Рональд. - Ты скажи, ты скажи че те надо че те надо, может дам, может дам че ты хошь?!!!
Зелюк вылупил на него все оставшиеся у него глаза, а их было немало, немного 10 0000 в пятой степени и прохрипел:
- Жрать!!!
-Наш человек! - восхитился Гарик. - Айда внутрь, там хавки ведрами грести можно!!!! Пока хозяев нет.
Зелюк, радостно хрюкнув, начал выбираться из дыры, шипя: - Да!!!! Еда!!!!
Но не успел. Сверху что-то круглое и странно выглядевшее шлепнулось прямо на Зелюка, мягко расплескав того по галлактике и окрестностям.
-Плям!!!- вякнул Зелюк в последний раз и разлетелся на ошметки и ушлепки.
-Залко!!! - протянул Глюк. - Зверушка сдохла!!!
-Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест! - констатировал Рональд. -Нам больше достанется.
-А это че? - ткнула пальцем Гиря в неопознанный вращающийся в кратере объект.
-Астероид! - умно заметил Гарик.
- Пошли внутрь, пока нас не убило! - крикнул Севви и скрылся внутри вонючего логова Ведмедика Клешчаногого. Пионэры сунулись следом. И они не увидели, как из щели в дымившемся астероиде вылезли странные личности, обмотанные остатками тряпок и веревок, грязные как черти и такие же злые.
12
Астероид.(продолжение банкета)
В то время как пионэры гринписа искали хавчик, Темный Папа и Дарт Ведеркин ховались в ближайшем шлюзе от чертей, инпланетян и прочих тварей.
- Сын мой! - шипел Папа, -кажется все ушли!!! Пойдем обратно, там ужасы показывают!!!
-Да, босс!!! Щас!!! - четко рявкнул Ведеркин, утыкаясь в свой кросворд о проблемах полового созревания личинок Морщерогих Кизляков.
Прошло полчаса, потом час. Ведеркин упорно продирался сквозь дебри анатомии полоумных монстров, не обращая внимания, что ему за шиворот течет слизь с потолка.
-Сын мой! - слабо вякнул Папа, лежащий где-то у стенки. - Плохо мне, стар я и слаб!!! Пойдем домой!!!
-Щас! - радостно ответствовал Ведеркин, разобравшись, что читает кросворд кверх ногами.
В это время снаружи подозрительно щелкнуло и треснуло.
-Что это!!!! - возопил Папа.
-Тварь из глубин!!!! - заорал в ответ Ведёркин и попытался открыть люк. Люк возмутился.
А за стенкой противно захихикали. Все кругом стало синим в точечках и они полетели в неизвестныве дали.
Маленькое существо с зелеными ушами, похожее на пришельца потерло волосатые лапки и умно заметило.
-Вот и все!!! Пиздец, однако!!!
Йуда поковылял к другой стороне обвалившегося ангара, ковыряя пяткой в носу.
-Рыбы, однако... хммммм... - раздумчиво пробормотал он глядя на непонятные объекты подвешенные пачками на стене.
- Селедки!!!!
"Сам ты селедка!!!!" - подумали торпеды и обиделись.
В далеких глубинах космоса Темный Папа и Дарт Ведёркин вопя от ужаса, колотили стены кулаками и пробили в них дыры, в которые очень сильно дуло.
- Я простыну!!!! - Орал Папа
-Укройся!!! - орал Ведёркин.
И тут они шмякнулись на зелюка, который смягчил посадку.
- Приплыли! - радостно крикнул Ведёркин, видирая провода и что-там-еще-висело и кидаясь башкой на дверь. Дверь выпала вместе с крышей и они вывалились наружу.
-Где мы,сын мой?- спросил Папа.
-В Караганде!- ответил тот.
Вдруг они услышали что кто-то или что-то копошилось, хрумкало, чавкало и хрюкало где-то поблизости.
- Пришельцы! Черти!!!! -орал Ведёркин- Мочить!!!!!!
-Нет сын мой это что-то непохожее на них- сказал Папа.
-А что?- спросил Ведёркин, держась за свой кроссворд который примотался к ближайшему обвалившемуся от тяжести Ведёркина куску лавы.
-Еще не понял- ответил Папа- наверное, местные жители.
-Точно?- спросил Ведёркин.
- ответил тот. Надо проверить, сын мой.
- Проверим! Убьем! - рявкул Ведеркин, хватаясь за свой тесак. Кросворд тихонечко догорал, падая в ближайшую яму.
- Вперед!!! На доты!!!
13
(дело к вечеру, а выпть опять же нечего...все тот же астероид)
Ведеркин радостно кинулся было к 5-ти звезедочной хибаре, когда прямо ему в рожу вылетела банка несвежих консервов, вторая стукнула его по башке.
- Еж твою мышь!!!! - заорал взбешенный Ведеркин, потирая вмятину на своей кастрюле.
-Что там, сын мой? - поинтетесовался подползший с подветренной стороны Папа.
- Нас бьют! - обиделся Ведеркин.
- Пришельцы? -заинтересовался Папа. - Тогда это будет интергаллактическая война!!! - он радостно потер руки, с которых падали куски грязи прямо ему в босоножки.
-Пришить!!!!! Всех пришельцев!!!! - еще больше обиделся Ведеркин, которому теперь уже бутылкой, зазвездело между ног.
Минуту все было спокойно, пока не вылетел очередной ящик.
-Что это? - вопросил Ведеркин.
- АААА!!! Сын мой!!! Это капуста вареная!!!! - обрадовался Папа. - А вот это селедка сушеная!!!
-А вот это водка паленая!!! - подхватил Ведеркин.
-А чего это пришельцы наш магазин грабят, а? Нехорошо это! - Папа аккуратно зашвырнул банки и бутылки в свой полетный агрегат, где они благополоучно разбились об стенку.
-Пора показать им кто в доме хозяин, сын мой!
-Так точно, товарищ генерал!!!! - рявкнул Ведеркин. -Разрешите приступать ?!!!!
Но приступать им оказалось поздно. Вслед за ящиками из хибары вывалились пионэры-гринписовцы с радостными воплями неся добычу. Они задумчиво уставились на двух оборванцев возле кучи отбросов.
-Бомжы? - поинтересовался Севви
-Местные. - ответил Рональд.
-АААА!!! Тогда хрен с ними! Айда домой. Нас заждались типа! - и Севви схватив ящик поволок его к резиновой лодке.
-Любезные! Разрешите поинтетесоваться - а куда это вы жрачку-то поперли? - мирно вопросил Папа, поигрывая маленьким камушком раскаленной лавы.
- У нас кредит! - рявкнул Рональд
-А где продавец?
-Был да весь вышел! Не хотите на его место? - вежливо спросил Гарик
-Да как-то не тянет.
- Ну тогда и нечё пиздеть попусту! - разозлилась Гиря.
-Типа гнилой базар у нас получается. - печально заметил Папа. - займись, сын мой умиротворением и просветлением этих путников.
-ЧЁ?!!!! - хором не поняли тимуровцы.
-Да че слышали! - радостно вякнул Папа.
через 10 минут умиротворенных всякими ужасными способами гринписовцев ровными штабелями уложили на пол в раздристаном полетном средстве.
-А нас того-этого на вечеринку позвали!!!! - восхитился Глюк. - Так бы сразу и сказали, что водка кончилась! Зачем же драться!!!! Мы мирные!!!
- Заткнись!!!! -заорал Ведеркин.
-Молчу-молчу!!!
-Врагу не сдается наш гордый маньяк!!!! - затянула Гиря.
-Пощады никому не будет! - ласково закончил Папа. - Сейчас прилетим и поговорим.
-О чем это? - насторожился Рональд. - Мы ничего не знаем. Законы соблюдаем!!!
- О том кто вы и куда вы... и про контрабанду...
-Мама! - прошептал Гарик. ОН все знает!!!!
-Не... Папа!!!! - восхитился Глюк.
-Сынок!!!! - Радостно возопил Ведёркин. -Жить будешь!!! Долго!!!!
-И счастливо!!!
Прижав обретенного сына к груди так, что у того треснули все кости, Ведёркин пустился в пляс по астероиду. Оббежав его раз тридцать, он успокоился.
-Насчет счастливо не знаю. - протянул Папа. - Кончать треп, пора домой, холодильник пустой. Гости заждались!
С ужасающим треском, оставив половину запчастей, корыто Папы взлетело в голубую даль космоса и крякнув помчалось обратно на базу.
14
(корыто темного Папы ака Пиздец всей галлактики. вечерний банкет. Заключительный)
В раздолбанном не меньше телевизора магнитофоне хрипело и шипело нечто маловразумительное. Но всех это нифига не волновало. Они подпевали кто во что горазд. Убиван с Мордовортом напрасно поискав по корыту выход, а так же оппортунистов и троцкистов, сели играть в дурака, не заметив как последние вернулись с дружной гоп-компанией пионэров. Тут-то и началось веселье.
- Новый век к нам прется!-радостно орал Мордоворт
- Скоро все взорвется!!!!- подпевал Убиван
- Ну и пусть взорвется!!! - гудел из-под коробок с селедкой Рональд
- Нас опять, блин, обманут нифига не додут!!!- запищал Глюк противным голосом.
- Жрать уже не долго! - Рявкнула Гиря, жуя батон колбасы
- Скоро рухнет бомба! - обрадовал Ведеркин
- Только мало толку,
Если пионэры кнопку тут не нажмут!!!- согласился Папа.
А в это время, заснувший на торпеде Йуда, зашлепав губами добавил:
- Я однако маловатый... да и то слегка поддатый.... И меня нигде не ждут.... Значит будем догоняться тут.... однако!!!
Ведеркин исполнил соло на пульте управления, нажимая разноцветные лампочки, под умирающий хрип магнитофона. Сотни маленьких, средних и больших ракет и торпед отвалились от корабля и учапали в разных направлениях какой-то крайне далекой галлактики.
-Убиван! Убиван!!! - что это там мигает? - Удивленно поинтересовался Мордоворт
-А это дискотека.
-Убиван!!! А чего все трясется и разваливается?
-А это салют!
-Убиван!!!! а почему звездочки гаснут?
-Спать пошли, устали.
-АААА! Тогда и мы пошли спать!
-Дело говоришь!
И Мордоворт с Убиваном под ручку удалились в глубину темных и мрачных коридоров.
Пионэры попадав, кто где стоял мирно храпели. Папа довязывал носки.
А в это время за окнами наступал рассвет, гасли звезды под ударами ракет.
-Сила со мной!!!! - орал маленький Йуда, тормозя ушами торпеду, летящую в непроглядно черные как задница негра глубины охренительно дальнего космоса. - Я еще вернусь!!!!